Kao uvertiru mojoj prvoj kolumni na ovom zanimljivom portalu napravit ću malenu digresiju, čisto u svrhu kratkog samopredstavljanja. Naime, kada je ovu dvadesešestogodišnju Osječanku ovdašnji webmaster ljubazno kontaktirao s prijedlogom da bi mogla pisati kolumnu za njegov portal, osjećala se polaskano, ali i pomalo zatečeno. Naime, već godinama pišem poprilično javno i poprilično čitano, ali na način da moje pero marljivo oslikava šaroliko platno tema koje se dodiruju svakojakih životnih situacija, osjećaja, događanja, problema, pojava, ljudi i  stavova. Seks je samo jedna u moru raznolikih tema koje sve redom pišem vrlo subjektivno, vrlo iskreno i, ono najvažnije, sa srcem.

No, ovaj put je drugačije jer Stjepan mi je dao odriješene ruke, lišio me bilo kakve cenzure, ali uz jedan jedini uvjet: da tekstovi, na ovaj ili onaj način, obrađuju temu seksualnosti. Pristala sam jer fokusirati se baš u svakom tekstu na samo jedno interesno područje za mene predstavlja izazov. Znate, djevojci nije lako pisati o seksu, a da tekst pritom ne zvuči vulgarno. Ili poput nadmene pseudointelektualne preseravancije. Ili kao pokušaj demistificiranja onoga što već odavno nije misterija. Tim više što nisam neka polupromiskuitetna iskustvenjača koja je među svojim nogama ugostila mali milijun muškaraca, dapače, sklonija sam istodobno imati pored sebe jednog, ali vrijednog pripadnika muškog roda s kojim se obožavam (što ne znači da osuđujem one koji razmišljaju drugačije, dapače).

Međutim, usprkos mojim mladim godinama i usprkos monogamiji kao sljedbenici moje osobnosti, imam svoje smeđe oči i uši kojima percipiram svijet oko sebe, imam dovoljno samopouzdanja da kreiram paletu svojih stavova, imam dovoljno radoznalosti u sebi da sam uvijek spremna (na)učiti nešto novo, a bome i iskričav društveni život unutar kojega mogu biti svjedokinjom tuđih znakovitih iskustava (uz moja vlastita, razumije se). Rekavši prijateljicama da ću možda pisati seks-kolumnu za Edusex.org, automatski su me proglasile osječkom Carrie Bradshaw, oduševljeno čekajući prvi u nizu tekstova.

Međutim, odmah u startu ograđujem se uopće od namjere da zvučim poput dotične jer bjelodano je da se moj lik, djelo, pisanje i cjelokupan lifestyle uveliko razlikuju od života izmišljenog lika iz HBO-ove uspješnice, kao i od života njezinih triju, vrlo stereotipnih, družica po glumi. Stoga, ovo nije osječka inačica njujorškog „Seks i grada“; ovo je inačica jednog jedinog originala koji i inače u životu vjerno slijedim, makar ne imala niti jednog sličnomišljenika iza sebe: mene same. Digresija završena, a ja nastavljam s temom najavljenom u naslovu.

Uzrečica koja brak znači

Svi ste nesumnjivo čuli za onu dobru, staru uzrečicu koja kaže da bi, figurativno govoreći, idealna žena trebala biti „u kuhinji domaćica, na ulici dama, a u krevetu kurva“. Također figurativno govoreći, ja se s tom mudrom uzrečicom - slažem. Doduše, imam neku svoju varijantu tumačenja ovih tvrdnji, a to je da bi sa svakom „domaćicom“ njezin partner trebao ravnopravno dijeliti kućanske poslove, da biti dama na ulici ne znači glumiti nešto što nisi, već, baš naprotiv, iskreno živjeti sebe, težeći Dobru na svim razinama. Kurva u krevetu značilo bi, pak, da se žena vječito ne izvlači od seksa (lažnim) glavoboljnim isprikama, da je „na ti“ sa svojom seksualnošću te da je spremna pružiti pregršt seksualnog zadovoljstva svom partneru, jednako mnogo koliko bi ga željela (i morala!) primiti nazad, a da je sve što čini unutar njezinih moralnih standarda koji pritom nisu dvostruki.

Diskutirajući s bliskim ljudima o ovoj temi, zamijetila sam da mnoge žene negoduju oko pojma „kurve u krevetu“. Sve je to O.K., ali ipak im ta sintagma pomalo škaklja savjest, valjda zbog nemogućnosti da si protumače kako ona ne implicira prostitutku koja mijenja muškarce kao najlonke i ševi se za novčanu protuvrijednost, već kao ženu koja je dostupna samo svom partneru i to na način da zna uživati u seksu kao dvosmjernoj ulici, bez nekih malograđanskih predrasuda i lažnoga stida. Ugrubo uzevši, ukoliko zadovolji ova tri postulata, žena kao partnerica je kompletna, nije li?

Naravno da pritom ne želim svesti ženinu ličnost na samo tri uloge – domaćice, dame i kurve – nikako, ja se prva zalažem za rad na sebi, za slojevitost ličnosti, za svestranost te za duhovno i umno širenje koje nema granica. Ali tumačimo li dovoljno ekstenzivno ovu uzrečicu, ona ipak obuhvaća sve to i ima poprilično smisla. Mišljenja sam da ju neofeministice vole pobijati iz jednog posve očekivanog razloga, a to je lijenost. Lakše je pljuvati po očekivanjima koja muškarci imaju spram žena, praveći od sebe veliku žrtvu i patnicu, a da one same istodobno ne snižavaju svoje kriterije uperene prema muškarcima, očekujući od njih brda i doline i još pokoju planinicu. A ako to ne dobiju, onda udare kolektivnu kuknjavu, ne zapitavši se jesu li i koliko su ponudile zauzvrat (ovdje, naravno, nije riječ o ekstremnim slučajevima zlostavljačkih odnosa i o ženama i muškarcima koji imaju ozbiljne poremećaje ponašanja).

Dokaz života

A onda mi je to dokazao i sam život. Kako? Na primjerima žena kao „kurvi u krevetu“, ali i na primjerima muškaraca kao „krevetnih kurvara“. Koji, svi skupa, to NISU bili. Posljednjih godina dogodilo se u mojoj okolini podosta prekida kraćih i dužih veza ili brakova, a ja sam dugo bila u ulozi dežurne slušateljice, tješiteljice i savjetodavke, što sam rado činila jer volim pomoći dragim osobama. Unutar svih tih zavrzlama, primijetila sam jedan ponavljajući obrazac ponašanja među prekidačima veza oko mene. Naime, svi oni teže kvalitetnim odnosima i nisu neki površnjaci ili površnjakinje koji ni sami ne znaju što žele od ljubavi, a jedan od glavnih uzroka zašto su prekidali sa svojim partnerima bio je – loš seks.

Naravno da to nije bio i isključivi razlog, ali kroz svaku od njihovih životnih priča provlačio se i taj problem. U kojem obliku? U smislu da im je smetalo što je njihovim boljim ili lošijim polovicama nedostajalo elementarne strasti, vatrenosti u pogledu, one spontane seksualne inicijative i te neke, kako bih ju nazvala (u slučaju žena), muževnosti da ih njihov partner uzme s dovoljno poštovanja, ali i dovoljno pohotno da ih uzbude sam njegov čin, snaga, požuda i žar. A u slučaju muškaraca, partnericama je nedostajalo prepuštenosti, erotike, maznosti, podatnosti i uopće zainteresiranosti za susrete pod plahtama. Ukratko, imali su pored sebe plahe romantičar(k)e, a željeli su „krevetne kurvar(k)e“.

Da ne bi bilo zabune, naravno da je romantika poželjna i naravno da je poželjno (i nužno!) da te partner poštuje i da mu je stalo do tvojih želja i potreba. Ali ponaša li se PREromantično, PREstidljivo, seksualno PREpažljivo i PREpredvidljivo, to s vremenom dosadi. I postane brana potočićima da teku. Na stranu konkretno ponašanje prekidača iz moje priče; unatoč mojoj slušateljskoj ulozi, ja nisam bila između njihova četiri zida i ne znam jesu li i kakve su sve greške činili u smjeru svojih partnera kojima bi prouzročili njihovu neželjenu reakciju.

Ovdje nikoga ne opravdavam i nikoga ne osuđujem, samo želim istaknuti da se mnoge žene maltene zgražavaju na spomen „kurve u krevetu“, a pritom potajno očekuju da „kurvar“ bude on. Samo njihov „kurvar“ koji ševi savršeno muški i savršeno pohotno, koji zna kako uzeti ženu onako da se osjeća beskrajno poželjnom i beskrajno njegovom, čak i pomalo podložnom i „otetom“, a u aseksualnim sferama i dalje ravnopravnom i štovanom. Bit ću iskrena i reći da me i samu to privlači, ali uz jednu razliku: mene biti „kurva u krevetu“ ne šokira jer ako te šokira, onda to nisi ti, a ako nisi ti, otkud ti pravo isto ponašanje očekivati od partnera?

Seksualna puzzla

Za tango je potrebno dvoje. Uskladiti zdravu seksualnu ravnotežu s ravnotežom u ostalim sferama veze ili braka užasno je teško. Iziskuje ogroman trud oba partnera koji će znati doskočiti navici i koji će, na kraju krajeva, i nakon pet, deset ili petnaest godina jedno drugome biti erotični, napeti i zanimljivi, možda ne jednako kao na početku, ali svakako jednako JAKO, samo na malo drugačiji način. Kako rekoh, užasno je teško, mnogima ne uspijeva, ali kvalitetu je i inače teško postići, no ne i nemoguće. To je, recimo, nešto čemu težim ja. I baš zato o ovome mnogo kontempliram pa mi je jedna stvar jasna kao dan:

nema zdrave veze bez zdravog seksualnog života (iliti nema zdrave veze bez kurvarke i kurvara u krevetu)!

A zdrav seksualni život podrazumijeva, u prvom redu, iskrenost. Govorimo li o normalnim i zdravim partnerima, tada je nenormalno da se jedan od njih vječito izvlači od seksa ili ima apsurdne inhibicije koje ih usporavaju ili potpuno koče na njihovom putu ka užitku. Ukoliko je drugi partner seksualno otvoren, nesumnjivo će doći do problema, trzavica, preljuba ili prekida. Isto vrijedi i za uzrečicu iz prethodnog odlomka. Kurva u njoj vrijeđa žene koje se često ne žele prepustiti zbog cijelog niza razloga, počevši od religijskih barijera, preko srama zbog vlastitog tijela i straha da budu moralno ponižene, pa sve do već spomenute lijenosti, uz stav da nisu dužne ponuditi previše toga, ali da su zato ovlaštene očekivati mnogo nazad. Vraga. Ako ni sa čim ne potaknete svog mužjaka da pored vas plamti poput vatre, tada se nećete njome ni ogrijati. A isto vrijedi i za muškarce koji u svojoj partnerici priželjkuju božicu seksa i ognjišta, a jedino što joj nude je vlastita beživotna ljuštura, nezainteresirano izvaljena ispred televizorskog ekrana.

Kada tvrdim da mi je seksualnost važna i da se s mojim Onim Pravim običavam oko nje truditi i u njoj uživati, to nikako ne znači da su mi ostale puzzle u ljubavnoj slagalici sporedne. Ukoliko su sve pravilno posložene, a nedostaje seksualna puzzla, ništa ne štima. Ukoliko je seksualna puzzla na svome mjestu, a nedostaje neka druga (poput, recimo, karakterne kompatibilnosti, sličnih životnih ciljeva ili, pak, navika u svakodnevici), također ništa ne štima. Jedno ne isključuje drugo jer moj cilj je kompletna slika sa svim puzzlama na pravome mjestu. Usprkos tome, nisam naivka koja vjeruje da postoji neokaljano savršenstvo; postoji samo težnja ka savršenstvu koja podrazumijeva VOLJU, a volja je, zapravo, alfa i omega cijelog ovog mog elaborata u malome.

O volji

Volja da mu budete „kurva“. Volja da joj budete „kurvar“. Čemu navodnici? Kako bi podcrtali da se ne radi o plaćanju za seks, niti o ponižavanju, niti o nužnom dijeljenju partnera s drugim ljudima. Da budete NJEGOVA kurva. Da budete NJEZIN kurvar. Što je u tome loše? Što je loše u spremnosti da mu spontano pružite zaljubljenički blowjob ili, pak, da vam on priskrbi seriju orgazama jednim od svojih raspoloživih tjelesnih organa? ČESTO. DUGO. ŽELJNO. OPIJENO. PUNO.  To su oni epiteti koji običan seks razlikuju od „kurvarskog“. Ne prostitutskog, već kurvarskog. Prostitutke posluju, kurve hedoniziraju. Što je loše u hedoniziranju sa svojom Ljubavi? Ako priznajete ulogu djeteta, majke, oca, supruga, zaposlenika, prijatelja, prijateljice, člana, pripadnika, sljedbenika, partnera, partnerice, ljubavnika i ljubavnice... što je onda loše u ulozi kurve i kurvara, u kontekstu naše lajtmotivne uzrečice?

Što je loše u priznanju da jednostavno volite seks, seksualne fetiše, okidače pa makar i samo „dirty talk“? Što je loše u seksanju, at all? Mnogi od vas rekli bi da otkrivam toplu vodu i da nitko nije ni rekao da je nešto loše. Varate se; ogroman broj veza puca upravo zbog nedostatka ove puzzle. Naoko je sve divno i krasno, a postelja je pusta, unatoč tome što u njoj, jedno pored drugoga, sniva dvoje ljudi. S razlikom što ne snivaju isti san i s još većom razlikom što si snove ne povjeravaju. Opet manjak alfe i omege, manjak volje koja vodi u manjak svega ostalog pa tako i seksa. To frustrira. Jer u većini veza s jedne se strane očekuje vjernost, a s druge se tu vjernost počesto ne hrani. Seksom. Da, da, i sa svim ostalim slatkišima koji su dio ljubavne bombonijere, ali bome i sa seksom koji je ponekad bolno podcijenjen.

„Na početku smo se seksali puno češće, a sada je normalno da se prorijedilo jer zajedno smo već godinama. On/ona to razumije jer na pameti su nam druge stvari, bilo bi smiješno seksati se nekoliko puta tjedno!“ Tako mi pričaju neki od aktera, ni ne sluteći da njihova Ljubav koja „razumije“ možda baš za to vrijeme sjedi kod kuće ispred neke erotske stranice na Netu i desnicom si utažuje međunožnu glad. No, sami su si krivi jer šutjeti o jednom takvom problemu (da, problemu) ravno je ljubavnom samoubojstvu. Možda sam ja ta koja je luda, ali, uz sve probleme koje život nosi, i dalje ne smatram nimalo normalnom praksu seksanja po navici jednom mjesečno ili, još gore, jednom u nekoliko mjeseci. Meni bi to bio zvučan alarm da nešto ne štima, samo, valjda se osobe dijele na one čijim bubnjićima takvi zvukovi ne smetaju i na one koje se odmah bacaju na rješenja. I nisu opravdanje djeca u drugoj sobi, rano ustajanje za posao ili dani koji prolijeću poput ptica selica. Tko je voljan, taj volji i udovolji. Još se i rimuje.

Woody Allen u nekoliko je riječi savršeno ilustrirao ono što ja skiciram kroz čitav tekst:

„Je li seks prljav? Samo ako ga se odigra na pravi način!“

Na pravi način, da. A prave stvari su i kvalitetne stvari. A tek kvaliteta pruža potpuno zadovoljstvo. A mi volimo biti zadovoljeni. Stoga, seksajmo se na pravi način. Prljavo, kako kaže Woody. Kurvarski.

S navodnicima. Ili bez njih. Ili...?

Kinky Kolumnistica

TrackBack URI for this entry

Komentari (22)

RSS feed Comments

lela said:

	super stivo! ocemo jos!
	report abuse vote down vote up

siječnja 14, 2009
Votes: +3

..., Lowly rated comment [Show]

sjenA said:

svaka zena koja ima samopouzdanja u svoju licnost i postignuca se nece osjecati uvrijedenom ovim iskarikiranim nazivom kurve jer vidim da si naglasila da se tu kurve i kurvari spominju figurativno i da ne znace manjak ravnopravnosti medu partnerima. skuzio sam sto zelis reci jer mnoge zene zele upravo takav seks a da je postovanje i dalje tu. i to je savrseno moguce a naljutit ce se samo puritanci koji ne znaju citati izmedu redaka, pa si tekst tumace doslovno. malena samo tako nastavi s pisanjem, kvalitetno, pismeno i zanimljivo. bravo!

report abuse vote down vote up

siječnja 15, 2009
Votes: +4

nada said:

	Ne idem često na ovaj sajt, ali moram priznati da si ti jedan od razloga zbog kojeg ću češće ovdje dolaziti. Zaintrigirala si me ovim člankom i slažem se s tobom u svim pogledima. Što reći osim da je zvijeda rođena . Željno očekujem tvoj sljedeći članak.
	report abuse vote down vote up

siječnja 15, 2009
Votes: +0

profesorica said:

Odličan tekst. inače pratim i velika sam obožavateljica, no moram priznati da si me jako zainteresirala. Također sam osoba koja želi Mister Right-a pokraj sebe, te su mi ljubav, romantika i sl. bitne odrednice veze, no isto tako smatram da se puno ljudi skriva iza krinki romantike, te u zapravo u sexualnom smislu ostane totalno nezdovoljeno.Odličan text,sadržaj, kompozicija, sve za 5.S nestrpljivošću iščekujem daljnje textove...

report abuse vote down vote up

siječnja 16, 2009
Votes: +1

Beba said:

	Bravo Kinky!! Odličan tekst!! Pratim tvoj rad već jako dugo i ovaj tekst je samo još jedan dokaz zašto volim čitati to što pišeš...jednostavno, dosta smo slične i u većini stvari imam isto mišljenje kao ti...stoga, draga Kinky samo tako nastavi i uljepšavaj nam dane svojim odličnim tekstovima! Pusaa
	report abuse vote down vote up

siječnja 18, 2009
Votes: +0

Nara said:

	Previse pitanja u tekstu! Koga kolumnistica zeli uvjeriti, sebe ili citatelje? Tekst kao da je napisala djevica koja je samo citala o seksu, tj kakav bi seks trebao biti.
	report abuse vote down vote up

siječnja 20, 2009
Votes: -4

Nora said:

Prije svega, odabir naslova je promašaj, ne priliči tonu teksta kao i ponavljanje tih riječi, osim toga, osobno viđenje seksa djevojke koja ističe da nije "iskustvenjača" može biti zanimljivo samo klincima koji o seksu samo to i rade - čitaju ili tek ulaze u taj svijet. zanimljivo bi bilo pročitati kako udana žena, s djecom, doživljava i upražnjava seks ili djevojka koja ima dovoljno raznolikog seksualnog iskustva da može ponuditi nešto drugačije, novo, zanimljivo.

report abuse vote down vote up

siječnja 20, 2009
Votes: +0

Vita said:

Iskreno, nije mi bilo zanimljivo. Puno analiziraš i svi primjeri su ti od drugih. I umjesto što nama postavljaš toliko pitanja, daj nam sama odgovore. Jako si retorična. Imaš konkretan tekst, ali u tome i nema baš nečeg provokativnog ili uzbudljivog. Vrlo si generalna u pisanju, a i nisam dobila dojam da si previše iskusna, rečenice su ti onako višesložno komplicirane, što je meni totalni fulaš za kolumnu. Gdje ti je poanta? I napisala si prekonekoliko puta da ti nikoga ne osuđuješ, s čime samu sebe automatski miniraš. Pa nema osuđivanja na temu sexa, a nikako od tebe koja imaš sex kolumnu. Mislim sve u svemu, znaš ti pisati, ali tvoja tema ti baš i ne drži vodu. Lako je teoretizirati. Ali ok, to je tvoje prvo javljanje, valjda ćeš u drugima imat više za ponudit – nešto što zaista je povezano sa sexom, a ne s nabrajanjem podataka nađenih na netu. Znaš kako se kaže, manje je više.

report abuse vote down vote up

siječnja 20, 2009
Votes: -1

soniq said:

	o vidi vidi Kinky, dosle su ti dezurne ljubomoruse s bloga pa anonimno komentiraju s razlicitih nickova hahahaha. koje dno
	report abuse vote down vote up

siječnja 20, 2009
Votes: +3

Nina said:

Vec dugo citam tvoje postove na blogu i svidjaju mi se, u nekima si zaista pogodila bit. Nazalost ovo nije jedna od njih. Mislim da unatoc neprikosnovenom talentu jednostavno nemas dovoljno zivotnog iskustva za temu koje si se primila...naravno da tvoja kolumna nije poput Seksa i grada...niti je Osijek New York niti si ti zena na pragu cetrdesetih...pri tome niposto ne mislim da je to negativno, naprotiv...ali ako sam te dobro shvatila ti si studentica koja upraznjava svoju prvu ozbiljnu vezu ( koja naravno moze potrajati citav zivot), jos uvijek zivi s roditeljima nema nikakav ozbiljan posao a kamoli karijeru...itd....nemoj me pogresno shvatiti, mislim da si draga i pametna djevojka puna ideala i moralne snage ali nemas iskustvo razlicitih veza, zajednickog zivota, braka, djece..... pri cemu se uglavnom ispostavi da seks nije brak, djeca brzo odrastu i prestanu biti slatka i malena a tvoj muz (kojeg volis i postujes) nije posljednja osoba u koju ces se zaljubiti.....a bez iskustva iz prve ruke sve sto napises svodi se na suhoparno trabunjanje nadobudne klinke pri cemu se m oralna superiornost uglavnom gradi na nedostatku prilike...oprosti ali tako je

report abuse vote down vote up

siječnja 20, 2009
Votes: +0

kolegica said:

A bogati, ovdje sve neki iskusni... Pa zar cura treba prevaliti pola Osijeka preko sebe kako bi znala o čemu piše?! To bi bilo isto kao da o npr. temi ubojstva smije pisati samo onaj tko je počinio najmanje jedno pa je, jel, dovoljno vjerodostojan. Ljudi moji, puno teže je izgraditi kvalitetnu i trajnu vezu u kojoj unatoč trajanju postoji jako dobar seks i zadovoljstvo istom, nego se ... okolo s kim god. Za ovo prvo je ipak potrebna doza inteligencije i samopoštovanja, a za ovo drugo baš suprotno. A to drugo se, nažalost, iznimno rijetko gubi godinama. Eno vam Žuži Jelinek koja i dan danas govori da je muževe birala po ključu prema kojem su morali biti "netko i nešto", a za sebe s druge strane tvrdi kako je "obična šnajderica". Toliko o godinama, iskustvu i samopoštovanju. Naprijed Kinki!

report abuse vote down vote up

siječnja 20, 2009
Votes: +0

soniq said:

	sve mi se cini da su blogerske ljubomoruse osim klasicnog jala i isfrustrirane losim sexom u zivotu, pa im je ovaj tvoj tekst dosao kao sol na ranu, pa odmah ujedaju. mislim da ce mi sada ova tvoja kolumna biti jos interesantnija draga, hihihi.
	report abuse vote down vote up

siječnja 21, 2009
Votes: +0

*Kora* said:

Sigurno da svatko od nas ima neko svoje iskustvo i sigurno da sex u tvojim godinama i sex žene u četrdeset i nekoj nije isti. Međutim, slažem se da je sex bitna puzzla, da se puno toga odigrava i rješava baš u krevetu. Za prvi put si bila prilično opširna, po tvom dobrom starom običaju. U svakom slučaju, interesantna si kao i uvijek i zbog toga te volim čitati. Čak i onda kada se ne slažem u potpunosti. Pa nije li u tome izazov!?

report abuse vote down vote up

siječnja 25, 2009
Votes: +1

Sexxy said:

puno previše ograda i isprika za jednu temu kao što je seks. provokativna tema, ali tekst vrlo brzo počneš skrolati i čitati napreskokce... tražiš nešto-što-već-ne-znaš, a ono sve već viđeno/napisano... pišeš uštogljeno, umjesto da riječi lete po ekranu, imam osjećaj da ti svaku riječ i rečenicu probireš danima prije nego se usudiš to pustiti u javnost. sterilno. starmalo. niti u jednoj jebenoj rečenici - provokativno. preprepredugo. ženo, halo! i gdje su baš tebe da pišeš o nečemu kao što je seks. podsjećaš me na onu kolumunu u Globusu što je pisala ona Vuković-Runjić. isto pretenciozno i ambiciono, kao otvoreno o seksu, a vrlo brzo kolumna se pretvorila u frustracije udane žene koju muž slabo ševi. koja je teoretizirala o seksu, ako je uopće o tome i pisala. osobna iskustva - nula bodova. netko je napisao gore ono što je meni vrlo brzo došlo na pamet: ovo je, garant, pisao netko tko nema iskustava u seksu. ali tko jako voli o tome čitati. mislim, treba nam i takvih, ali da pišu iskreno o onome što im se događa (neiskustvo i želja), a ne o onom kakvi bi voljeli biti - a nisu.

report abuse vote down vote up

siječnja 25, 2009
Votes: -1

sdgfsdg said:

	voim samo tebe tvog predivnog pišu di je čika glišu jaa volim velkog pišuu..evrbarika evribarika.evribarika evribarika evribarika evribarika evri badi kom dens.pa ra ra papapapa.aj kom tu du.ju nov.aj lak tu vis it his šov.ju mi.end mi.evribarika de mi pišeeeeeee veribarika
	report abuse vote down vote up

siječnja 26, 2009
Votes: +0

:) said:

u kuhinji domaćica, na ulici dama, a u krevetu kurva Eh, da. Još sam mlada, ali živim po inačici te rečenice prilagođenoj svojim godinama. U svojem obrazovanju ustrajna, u obitelji najbolja kćer i sestra, za prijatelje prijateljica u punom smislu te riječi, a za eventualnog dečka - najbolja mu prijateljica i... Hm... Kurva koja mu je poklonila najekskluzivnija prava na sebe. Znam da si me već prepoznala.

report abuse vote down vote up

siječnja 31, 2009
Votes: +0

Galenic said:

Baš zanimljiv tekst i imam sličan stav kao i ti. Iz vlastitog iskustva znam da je najbolji seks onaj iz ljubavi, a pri tome ne mislim na neki previše nježan, previše pažljiv i sl. Zato, ne kužim ove ljude koji govore da čovjek treba imati, ne znam- stogodišnje iskustvo da stekne neko znanje. Pa nismo priglupi ako imamo dvadeset i nešto godina! Ukoliko misle u smislu broja partnera, ne znam ni jel ima smisla opisivati takav način stjecanja iskustva. Zbilja me ne interesira kakav seks ima osoba koja redovito mijenja partnere, a već znamo da takve osobe imaju "redoviti" seks jednom u mjesec dana... Dakle, zbilja pršte od iskustva!

report abuse vote down vote up

veljače 04, 2009
Votes: +0

dobar said:

jako mi se svidio članak. svaka čast. čitajući komentare koje si izazvala ovim tekstom, vidim da si uspijela isprovocirati ljude. stoga, tema je kontroverzna isto tako vidim da je mnogo ljudi drugačije shvatilo i na različite se ideje "zakačilo". meni osobno nije dojmila sintagma žene kao kurva, domačica i dama. ali me je jako dojmilo ovo sa puzzlama. mogu reći iz svog osobnog iskustva da je seks samo mali dio koji je bitan za održavanje kvalitetne veze, ali da ipak bez njega ne ide ali opet, dobar seks bez onih drugih puzzli (interesi, karakterne osobine i sl)veza ne može dugo izdržati. u svojih četvrt stoljeća života bio sam u vezama gdje je uvijek neka puzzla nedostajala. skoro pa da mogu reći da sam bio u svim mogućim kombinacijama tih puzzli. i poantu koju sam izvukao iz svojih dosadašnjih veza jest, da ako jedna puzzla ne valja, na njoj se mora raditi a ne odmah odustajati od veze. ako je seks u pitanju, svakako je važno o tome što otvorenije razgovarati i poraditi na kvaliteti seksa. no, moje je mišljenje da je samo jedna karika u lancu i da se s samo njim ne može puno toga učiniti ukoliko i ostale puzzle ne štimaju.

report abuse vote down vote up

veljače 07, 2009
Votes: -1

jamy said:

Lijepo, pametno i hrabro! Kako nije tesko dotaknuti bit stvari kad se stvarno zeli i hoce! Manje vise bih potpisao sve bez nekih posebnih dodataka. To pozivanje na iskustvo je jedna od jadnijih ljudskih navika , proporcionalna nemoci i godinama. Iskustvo nesto vrijedi samo za one koji jos na pocetku prepoznaju bit stvari. Ostalima ono sluzi samo kao izlika i stap kroz zivot. No na zalost ovakvi ljudi su vrlo cesto naporni , dave ,truju tudje zivote a i zbog njih postoji cijela industrija literature samopoci.

report abuse vote down vote up

veljače 08, 2009
Votes: +2

Zorana said:

Prekrasno je to sve u sto vjerujes i nadam se da se nikad neces razocarati. Biti mlad i vec pomalo iskusan, jos ktome i zaljubljen ili bar ljubljen je sve sto ti treba da budes car ili carica. Nazalost kad godine malo projdu misljenje se promjeni i prilagodi htjeli mi to ili ne. Svaka je godina lijepa za sebe, pogotovo mlade godine ali poslije skuzis da u nekim stvarima mozes uzivati tek poslije. Tvoja prica je stvarno dobra i svi mi bi se trebali truditi oko partnera na sve moguce nacine, ali ima istine u negativnim komenterima tvog teksta. Negdje na pola puta

report abuse vote down vote up

veljače 10, 2009
Votes: +0

Ines said:

	Svaka čast! Slažem se s tobom, što se tiče ove teme, ali i ostalih koje čitam na tvom blogu. Od prvog čitanja (koje je trajalo satima, jer sam čitala gotovo cijelu arhivu )stavila sam tvoj blog u Favorite. Imas obožavateljicu
	report abuse vote down vote up

veljače 16, 2009
Votes: +0

Ime

Email

Komentar

smaller | bigger

Subscribe via email (Registered users only)

Upišite prikazane znakove

Dodaj komentar